Notes From The Black Book

•Elle est belle la jeunesse française... Au moment où les Parigots sortent de leurs locals dorés pour jouer au Gibus, ou enregistrer un "Paris Calling" prétentieux, les petites racailles s'enregistrent live sur webcam. Le garçon en question devrait connaître son texte avant de s'enregistrer, et couper le son pour parer aux sons MSN qui annonce qu'il a reçu un message...

•Dans le Busty Theory de ce mois-ci, la soit-disante journaliste rock compare The Mondrians aux Kooks. Cherchez la ressemblance, je ne la trouve pas. Mais quand même, quel style a la petiote! "La soirée se terminera forcément bien avec les Second Sex qui jouent de plus en plus vite, de mieux en mieux, avec une vraie hargne", et plus tard "les Second Sex, avec des paroles de plus en plus explicite". Est-elle abonné à CE superlatif-là avec ce groupe ou? La demoiselle qualifie quand même de "concert magistral" le show des Brats... Ce sont des journalistes comme ça, jeunes, enjoués, talentueux et curieux de tout qu'il leur faut à rock'n'folk, pour remplacer les aînés Manoeuvre et Eudeline (qui est plus que pitoyable). Dans "Passe ton Bac d'abord!", c'est lui qui clôt l'album, avec deux titres tirés de son disque. Eudeline n'aurait-il pas eu son Bac?

•You Only Live Once des Strokes. Ou le clip le plus lamentable du groupe. Est-ce une pub une marque de lessive? Et là une première ébauche du clip, bien meilleur selon moi, qui rappelle la video de "hard to explain"

• Did You Get The Real Good Ones?

Magnifique constatation que j'ai faite dès le début de cette très ennuyeuse coupe du monde (tout les sens du terme).

Nos amis les mâles, même les plus charmants specimens, se transforment tel Hulk en l'incarnation du cliché beauf:

Les femmes se réjouissent lorsque leurs maris rentrent plus tôt de leur dur labeur, croyant naîvement que c'est pour elles, mais pas du tout. Ces-derniers rentrent EXPRES pour voir les matchs! Quoi d'autre sinon? leurs femmes, ils les voient tout les soirs depuis douze ans, et ça en fait dix qu'elles font le coup de la migraine.

Non bien sûr. L'élégance est bannie. Les hommes vêtent leurs splendides maillots multicolores, d'où sortent des effluves de transpiration et de houblon, bière dans une main, brezel dans l'autre. C'est partit pour 2heures de spectacle affriolant. Ils resteront le cul posé sur leur chaise (au moment de la finale, il y aura l'empreinte du postérieur paternel imprimé sur le fauteuil) durant toute la durée de la partie. Ne bougeant pas, ou si peu, pour s'exclamer d'un but, ou pour attraper une enième bière. Quiquoncque osera s'approcher du-dit fauteuil mettra sa vie en danger. C'est la place du "chef".

Nos hommes se transforment en légumes pendant un mois. Et pas la même occasion, prennent 4 kilos en un mois, tout les quatres ans.

Pendant ce temps, ces demoiselles en profitent pour bronzer entre copines, exibant leur bronzage caramel, alors que leurs hommes restent désépérement couleur cul. Sans oublier les hommes un peu plus intelligent, qui eux en profitent pour draguer ces femmes laissées à leur compte. Faites attention messieurs. Une rupture pour un match est si vite arrivé.

Pas étonnant qu'une association de jeunes femmes se soit formé en Espagne. Les demoiselles réclament l'arrêt immédiat des coupes du monde etc, car elles jugent que leurs maris les laissent tomber, et que cela nuit à leur vie de couple.

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Dans un autre contexte, je crois qu'il n'y rien de plus drôle et de plus utile que d'aller regarder un match de football avec des hommes. C'est là qu'on voit la vraie personalité de ces messieurs.

L'un jurera tout le long de la partie, s'enivrant de bières, de whisky et de pastis, et cummulant les cigarrettes, ne levant les yeux de son écran que lorsque la serveuse passera à côté de lui, pour lancer deux regards insistés sur sa paire de fesses.

Un autre, fair-play, privilégira le match en lui même, ne prenant pas formellement parti pour l'une des deux équipes, et saluera tout but qu'il jugera beau. Lui ne boit qu'un bière pour la partie, ou en cas d'extrème chaleur (ou d'enjeu), il s'en autorisera deux, ou alors boira du soda.

Le gars traîné par ses potes dans le bar regardera tout autour de lui, cherchant sans s'en rendre compte, la sortie la plus proche. Il regarde son téléphone portable toutes les deux minutes, espérant que quelqu'un l'appelera, et lorsqu'une équipe marque, (bien sûr, il aura loupé le but), au lieu de regarder la rediffusion du goal, il observera les "hooligans" derrières lui hurler, se prendre dans les bras et commander une Xè bière.


Quelle coupe du monde. Les commerçants s'en remplissent les poches, pendant que les autorités allemandes font de leur mieux pour freiner les hardeurs des fans autour des stades. C'est sûr, à 5 franc la bière, y'a de quoi en profiter.

Il parait que des pipe-lines transportent la bière dans tout le pays, pour contrer un potentiel manque. Grandiose.

Un certain Mondrians voulaient écrire un livre sur le football. Mais, savent-ils lire?

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James Blunt fait la couverture du Q de ce mois-ci. Ah ah ah.
Et les Second Sex la première partie de Muse. Ah ah ah.

Dans le même genre qu'un précédent article, je m'amuse à "épier", observer et contempler les hommes et les femmes dans la vie quotidienne.

Dans cet épisode, il s'agit du rayon sous-vêtements dans un grand magasin Genevois.

Les jeunes filles en fleur se précipitent sur tout ce qui est rose, bleu et jaune pastel, avec des coeurs, des pois, des Snoopy et des Betty Boop, et bien sur, minuscule et bon marché. Elles y vont entre copines, piquent parfois 2 strings, et surtout en profitent pour jacasser d'une voix de crecelle, racontant ce qui leur est arrivé dans leurs tristes vies...
Les vendeuses les détestent, car elles essayent 50 pièces de lingeries hors de prix, pour prendre des photos dans des poses sugestives, dans des jartelles et soustiens gorges en dentelle à plumes et à perles, sans rien acheter.

Ces mêmes vendeuses préfèrent la femme de plus de soixante-cinq ans, qui, elle, s'offre des sous-vêtements hors de prix, et qui leur laissent généralement un petit pourboire. Ces vieilles femmes-là sont impécables, magnifiquement coiffées, parfaitement maquillées, très élégantes, elles se tiennent bien droites, vestige de leur éducation archi-strict et archi-catho, la seule folie vestimentaire qu'elles s'offrent est la lingerie, et n'hésitent pas à claquer 400.- dans un simple sous-tiens gorge un brin rétro.

Les ménagères de plus de quarante ans, mères de nombreuses fois, ont vite laissé tomber toute sorte de vie de couple pour privilégier leurs marmots, c'est pourquoi les sous-vêtements qu'elles portent sont pratiques, faciles à mettre (plus qu'à enlever...), confortables, peu salissants et passent en machine à 40 degré avec les maillots de foot des gosses. Elles sont pressées, car dans une demi heure, elles doivent aller chercher les gamins à l'école, et comme c'est le centre de leur existence, pas question de les faire attendre.

Les coquines, qui s'offrent de la magnifique lingerie très érotiques. Lorsqu'on les vois, les cinq cintres accrochés au bras, on ne peut qu'imaginer à quels fins ces pièces sont destinées...

Et pour finir, le "faussement amoureux" qui prétend acheter de la lingerie "pour sa copine", mais qui enfaite vient se rincer l'oeil, et imagine toutes les filles qui passent en strings en dentelle, et qui s'introduit dans les cabines du style "ah, vous êtes là mademoiselle, excusez-moi". La pauvre fille à moitié nue, s'accrochant fébrilement au rideau pour se protéger du mesquin, le regard appeuré et surpris, répond d'une toute petite voix d'enfant "c'est pas grave..."

"Je suis un fervant partisant du string, moi"


Jukebox: Bob Dylan - Hurricane
pix: Kate Moss pour Pirelli

Malgré l'énervement causé par la location d'un bus afin d'emmener leur matériel à Genève, en à peine un heure de concert, The Mondrians ont réussi à embarquer avec eux une soixantaines de badauds, soit facilement le double de leur précédent concert dans la même ville.
Evidement, attirés par les riffs sixties des guitares, les Genevois s'arrêtent écouter et danser au son mondrianesque du groupe.

En treize titres, c'est une seconde claque que je me prends.

La première avait été prise à l'usine, quand les Mondrians avaient joués en mars dernier: "Alors ça existe vraiment, la nouvelle scène rock (suisse) ?"

Alors confrontée au succès grandissant des magnifiques Naast &cie, j'étais plus que sceptique devant toute forme de rock joué par des jeunes... Et non. Heureusement, The Mondrians étaient là (ainsi que d'autres) pour me faire changer d'avis.

Donc la deuxième claque était ce soir-là. J'ai ensuite appris que Maxime avait des joues de castor (dues à l'enlèvement de dents de sagesse) qui l'empêchaient de chanter aussi bien qu'il le pouvait.
Après avoir écouté une dizaine de démos, et donc connaissant un peu mieux leur répertoire, il fallait que je me fasse une meilleure idée du groupe sur scène.
Et là, entre les titres que je connaissais, et d'autres sublimes chansons, le constat est plus que positif : The Mondrians est sans doute l'un des meilleurs groupe de ce qu'on appelle "la Nouvelle Scène Rock".

Toujours une meilleure maîtrise de leurs instruments, (dont la voix...), les Fab Four ont pris de l'assurance (due au succès auprès des filles depuis leur concert gibusien?), et ont l'air de bien s'amuser sur scène. Et quel charisme Louis! Peu (voir pas du tout) de pauses entre deux morceaux, et l'absence de commentaires en tout genre inutiles, ce n'est que leur musique qu'ils mettent en avant, avec d'excellents titres comme "Out Of Bananas", "Standing Over There", "Xmas On Your Window", "Chimney Piece" ou l'énorme "I'm Not Like Everybody Else"...


C'est n'est que plus tard que le groupe se lâche un peu plus, en entonnant une reprise des Naast à la guitare sèche, ou faisant la démonstration de leur culture musicale, toujours à la guitare sèche. Et surtout quel sens de l'orientation dans cette magnifique ville! Si, Si, C'est le plus long banc du monde à la Treille Louis...

Je partais au concert de Jean-Louis Aubert sans à priori, sans connaître vraiment d'ailleurs, à part l'époque Téléphone d'ailleurs.

Alors plutôt que de faire une review ennuyeuse, voila pourquoi ça valait la peine:

•Le groupe avait l'air de franchement s'éclater Excellent guitariste et excellente bassiste, sans parler de Richard Collinca, (ex batteur de Téléphone) à la batterie.

•Toutes les parties "électroniques" (donc les parties non-accoustiques, qui étaient sérieusement barbantes, avec des chansons d'amour à la guitare sèche uniquement) étaient géniales.

•Téléphone étant quand même l'un des meilleurs groupes de rock français, écouter quelques unes de leurs vieilles chansons en live...

•La moyenne d'age étant de 40 ans, voir des quadras se déchaîner sur "un autre monde", taper dans leurs mains, sauter, et chanter les paroles, c'est jouissif.